KOKORO ^&^ KOKORO

下午发的那条所谓照顾自己的状态确实和征友无关。我只是恨自己啊，什么时候才能把自己当成人来好好照顾。真的怀念每天吃三顿饭的日子，正常的饭菜，而不是现在这样一天饿着，一天从早到晚嘴不停。真的怀念白天念书晚上睡觉的日子，而不是现在这样黑白颠倒。

失眠严重，早上浮肿得只能用恐怖来形容，朋友见到我说：胖了啊。然后晚上再见面说：又瘦回去了啊。前两天胃痛到死，每天早上反酸水，夜里醒来就觉得胃要裂开一样的疼。乖乖吃饭两天，秋时还给我做了番茄炒蛋和软软的米饭，终于好了一点。结果今天早上她去实验室了，我就跑去超市买东西，然后吃了一整天的零食没吃饭。晚上听完音乐会回来路上Jeremy说：你回去不会又要吃薯片了吧？我才发现我已经成为垃圾食品的代名词了。

但今天晚上的音乐会还是让我找回了对生活的热爱，海顿的专场。每次不开心的时候去听音乐就会振奋，虽然海顿的练习曲和协奏曲折磨了我十多年。终于见到了著名的Bilson和Joseph Lin。终于见到了一个人是如何在没有踏板的古钢琴上，完全依靠手指的技巧完美的演绎。

一路上都在花痴Bilson，太喜欢一个人专注的样子。其实每次去看演出，都是为了找回那种旁若无人的专注于音乐的感觉。觉得这样的人就是最有魅力的，完全投入于自己正在做的事情，一个琴键的位置，一声琴弦的震颤，尽管与现实无关。

有时候也怀念自己从前的样子。小时候练琴时乖乖的样子，在日本时坚强独立的样子，大四和Monster在一起时无忧无虑的样子，反正不是现在这样一片混乱的样子。觉得生活一点一点在失控，我该怎么办。我需要营养，physically and mentally. 明天开始真的要乖一点了。去图书馆看计量吧。

今天本来是很happy的一天，因为拿到了计量论文第一稿的成绩是100分，虽然我那个heteroskedasticity的问题暴露了，但Just看在我态度认真的份上就没管我。然后得知线代第二次考试也是100分，班里平均分78。我就非常感谢上帝在关键时刻赐给了我智商，让我成为了一个不是那么没大脑的女人。

不过回家以后就被我的极品外国室友搞得无比崩溃，大半夜的把我和秋时叫出来讨论扔垃圾和擦桌子的问题，表情严肃，内容空洞。我坐在那里一直在思考这就是一个典型的public good和负的外部性的问题…之后我和秋时建议罗马尼亚女人收拾一下冰箱里她过期的食物，她收出了一大箱，然后让我去倒掉——我是你保姆啊？于是我argue了一番，坚定立场没有去（真无聊…）。散会后我和秋时讨论了一下世界上为什么有如此极品的女人，然后她给了我一块巧克力cookie安慰我，我就心满意足地回屋做统计作业了。

不过当我打开JMP的时候发现我的license过期了，所有数据都打不开。于是我只得上网下载新的license，折腾了半个小时也不行。看了一下教授的邮件，中心思想就是只装新的还不行，还要rename旧的，旧的license在C盘的某个file下面。可是我是Mac根本就没C盘…又折腾了半个小时，终于把旧的找出来了，将其重新命名为“fuck”然后果然可以用了，哇咔咔。

然后心满意足地打开数据库，回到那个熟悉的界面感到世界都美好了。不过这种感觉没持续多久，因为我发现虽然有了license，我依然是一道题都不会做。挣扎了一个小时放弃了。

昨天还有一件很窘的事。我的校内上莫名奇妙出现一个不认识的人，持续几天来天天给我留言、发站内信，一副和我很熟的样子，搞得我烦躁无比。所以我态度很差地回复了他。不过昨天我忽然发现这个人似乎认识Dr.Cao，而且和他很熟。一种不详的预感袭来，我立刻给他发了短信问他认不认识xxx。两分钟后他打电话过来说——那是我妈… 我立刻崩溃了…我错了！我不是故意态度不好的…

总结是：人品就像正弦曲线，起起伏伏。但对人的态度永远要保持恒定，因为你永远不知道你所面对的人究竟是谁…

晚上9点40走出Warren Hall。一天考了3门期中——计量，会计，统计——总计6小时。整整一周每天3点睡7点起的作息，除了上课就是复习。本来想着考完立刻回家睡觉，结果直接跑去婷婷家玩到半夜一点半，冰淇淋薯片加八卦，果然一考完试我就原形毕露了……

前两天发了Labor Economics和线代的期中卷子，前者100，后者99（那一分扣的纯属没事找茬…）。考Labor之前我连书都没买，于是找了个美国哥哥帮我突击了一下，考完后他比我低了将近20分，搞的他很郁闷…不过今天他还是很善良的把可以画图的计算器借给我玩了～线代就更加搞笑，全班平均分67，还有个大哥得了3分，美国人的数学水平…

计量很难，很难很难很难…搞了六本不同的教科书来看，中文的英文的日文的，越看越晕。不过考试还好，因为我干脆把那些test啊estimator啊全背下来了，反正我估计这辈子都不会算…会计很汗，我又开始犯当年中微的毛病，把很简单的问题复杂化，加加减减永远算不平…统计很二，有了计量，还怕什么统计呢～

在Cornell过着最简单的生活。周一到周五拼命读书，到了周末就撺掇大家各种玩。上周8个人聚集在community center玩香港版杀人玩到凌晨两点，夜里做梦都是“我Bang你”和Leo的“酒盅”；要不就是跑去朋友家蹭饭吃，FZH忙了一上午的四个菜，魏充家的野餐，鸽子家齐心合力的丰盛午餐，还有傅平川的祖传土豆…每天都过得很开心，和在日本的时候不一样。那时是知道自己的目标而踏实的幸福感，现在是没心没肺的开心。

我现在的生活永远是在走极端，没有一个折中的值。不是极端努力纠结学习，就是完全不管不顾的疯狂。Mean相等，但是Standard Deviation太大。但庆幸的是我终于确信我已经走出了过去的阴影，我从来没有这么确信过。我终于愿意开始新的生活，不管这样的没心没肺好不好，只要它与过去无关，对于我来讲都是帕累托改进。我在这儿生活得挺好的，关心我的人们，你们不用再担心了~

各种压力，各种不顺利，在夜里两三点始终都是清醒的。打开床头灯发愣，看着天花板上有斑驳的点点，我就有种欲望给它们做个线性回归什么的。选了太多的量化课，原本清晰的思维开始混乱，看见线代的矩阵想算方差，看见统计表里的数字想来个Gauss-Jordan Elimination。唉我也不知道自己每天都在干什么，总之很乱。

前几天莫名其妙被助教当成没用过电脑的傻子，今天又莫名其妙在Bursar被柜员高分贝训斥了一番。走出Day Hall的时候一直排在我后面的不认识的韩国哥哥追上来拍拍我，说别理他们，他们态度很差。在陌生的地方有陌生的人给我安慰，我就会感到一点温暖。

下午没有课的时候，我会一个人走路到超市，买一盒cookie，然后在回来的路上，望着夕阳，下定决心一定一定要把习题做完。两个小时后，我的决心就变成了把奇数号的习题做完。再过两个小时，cookie吃完了，我的奇数题还是没做完。室友说：你不应该嫁给一个学数学的，你应该嫁给一个烤cookie的……

不开心的时候，我会跑到Uris Library旁边的山坡，靠着栏杆可以看到Cayuga Lake。一直不知道自己的未来会在哪里，会变成什么样子，会和什么样的人在一起。听着耳机里莫文蔚唱：因为我会想起你，我害怕面对自己。我忽然觉得其实我奋不顾身的挣扎，只是为了摆脱过去。

总是觉得失望，总是觉得自己想要的东西，从来都得不到。我知道自己错在哪里：我期待的太多，努力的太少。既然我不愿意放弃自己的期待，就多努力一点吧。

今天下午上了统计和线代。线代是数学系的课，Professor是个70多岁的老爷爷，腰弓成了90度，走路晃来晃去。他得了一种奇怪的病，就是手不停地抖，虽然他自己说自己写字的时候不会抖，可是我们没人能看懂他锯齿状且越写越小的板书。看到他在讲台上费力的移动，大家都很感动的…每次他写满一黑板的矩阵，都会有几个美国男生默默走上去帮他擦黑板。

最近上了很多充满数字的课，统计、计量、代数…感觉研究数学的人都好强大啊，而且教数学的Professor都长的像爱因斯坦，头发都白了而且中间没有头发，眼神很深邃。每次看到他们站到讲台上或者转身写下一大串算式，就觉得他们超有魅力～于是我开始思考为什么自己的数学那么差。其实我很喜欢数学的，但是数学不喜欢我。 所以结论是——我要找一个数学系的男朋友！