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6月22日 生活真美好 签证在今天早上三秒钟顺利水过。签证官说：Beida student going to Cornell? Great!然后就直接撕条给我了。整个过程除了Morning和Bye我就没说别的...
期末考试后续记录。事实证明老天还是公平的~~中微红掉以后我的成绩系统被学术警告了一星期，然后终于开始爆发4.0——法语、日语、马政经、第三世界...。大四的最后一个学期我得到了第一个99，满足过后便遗忘了中微的悲剧。
毕业旅行很开心，午夜12点站在沙滩上眺望大海，黑暗中的潮声让我怀念两年前的青岛；紧握滑沙板从顶端飞速滑下体验失重的快感与自我挑战的满足，冷到牙齿打颤却依然大笑；山海关小分队的各种雷人照，和很多原来没说过话的同学混熟。最后一次集体出游。 腐败日料后是和Satoshi持久的人猿大战，从西门打到未名湖。记得有人说她在日本很久，始终没能交到喊自己きみ或おまえ的朋友。这样说来被Satoshi叫了一路的おまえ，反而是我的幸运了。 值得记录的事情还有很多。比如某个夏日午后去初中的校园，看到当年的班主任带着一群初一小孩打太极拳；比如一个人在35度的中午跑去逛街，买了好多好多闲书然后走坏了一双鞋子；比如昨天突发奇想去健身房跑了8km今天晚上和某个小x人去游泳。 这个假期的计划是：看很多很多书，好好练琴，开着老妈的车出去兜风，把我爱吃的中国餐都吃一遍。生活真美好。 6月15日 重生般的快乐 下午结束了本科最后一门考试，同样是在乌龙之中。昨天中午起来出去腐败，下午才晃悠到二教开始看，晚上不得不通宵。今天早上走在去考场的路上，因为有风，看到树的影子在地上晃，我还以为是自己在晃。这就是自作孽不可活。更神奇的是我今天早上才发现原来“巴林顿”和“摩尔”是同一个人——他叫“巴林顿摩尔”。于是我觉得自己在学术上飞越了一大步。
考完试立即开始了预谋已久的Happy。电话被打到爆，happy计划已经安排到下周一晚上。有种从地域到天堂，重生的感觉。
下午考完直接去小泱寝室看望了那两只无比可爱的兔子，然后和梦非去吃麻辣香锅，之后是上品逛鞋子，之后是DQ冰淇淋，之后是家乐福，之后是津乐汇。那些漂亮的衣服我也喜欢，可自从JCB和VISA双双被老妈没收后，我便彻底成了只有锁链可以失去的那个阶级。有个小孩说如果她有我这个身材，肯定是个购物狂。我也想狂，可奈何财政危机...所以我依然穿着500日元（合35元人民币）的小上衣和15元的物美拖鞋在街头巷尾嚣张的晃悠。 穷小孩有穷小孩的快乐吧。 回来看到Karai-San的留言，说Satoshi要走了，我们再聚聚，逛逛校园吧。所以突然觉得时间真疯狂。去年的这个时候，我们在东京Disney各种欢乐；今年的这个时候，我们却要最后看看北大然后离开；明年的这个时候，我们大概正拿着和燕南的猫的合影，在东京和纽约各自怀念曾经的时光吧。
有时我会想，在我面对那些情感的往事和生活的挫折时，为什么仍然可以看得开。或许是因为太过满足于现在的幸福，忙碌于对将来的憧憬，没空怨恨；或许是因为往返于不同的城市，颠沛流离，无心留恋。这又何尝不是一种幸运。 本来刚才想搞个投票的，不过太麻烦了。所以在这里征求一下大家的意见~~ 我想把头发染成红的，深红色或者酒红色，怎么样？ Qu'est-ce que vous en pensez? 5月29日 人生って嘘みたい孤独と寂しさって違うんです 泣きたい時は 泣いたっていいんです もういいんじゃないですか 人生って嘘みたい 5月27日 饥饿与情感 失眠到清晨，这一夜。可心姐姐也在失眠，于是从夜里3点聊到早上5点。
这会儿我正靠在床上沐浴着清晨的阳光，抱着电脑看Mr.Gong的课件，手边是练习册两本习题纸一堆。失眠是因为昨天晚上没吃饱且没吃宵夜，现在饿到不能动，鉴于可心症状还比较轻，所以我们夜谈决定天亮她就下去买肯德基早餐救援我。不过，她现在貌似睡着了... 饥饿状态下的夜谈主题果然不同，我们从“玩暧昧是男人的天性”谈起，深入到二战后日本文学反映出的民族性（我曾经想读这方面的博士），最终不可避免的转移到她一口气干掉10寸的芝心Pizza和我一口气吃掉8寸的生日蛋糕上。真怀念。所以结论是——饥饿的折磨永远比情感的折磨更加痛苦和深刻，现实就是大后妈。 我越来越回归到那个单纯而有信念的自己，满足于现在简单平静的生活。
清晨醒来坐在窗前看Notes的时候听到夏日的鸟叫，图书馆午后的阳光自习五小时，和カライさん乖乖吃食堂暂时抛弃巧克力饼干，坚持看没有字幕的NHK纪录片和日剧，每日不变的五四的夜跑，和梦非窝在柏拉图咖啡的通宵自习。当你想要读书而且还能静下心来读，有时间有愿望，你会发现这是一件多么幸福的事。 昨天莫名和妈妈生气一场，因为她答应带我逛街但是临时有事要取消，我就很气很气。于是她很无奈的推掉工作以实现诺言。所以今天的计划是上午自习5小时，中午和妈妈去吃日本料理（最近很怀念东京），下午去逛街买衣服买零食，晚上继续刷夜中微。 那些我曾经纠结的往事和无法摆脱的人，一瞬间我都看开了。 现在我的愿望啊，就是30号的中微不要挂，还有可心姐姐快点起床给我买肯德基早餐... 5月20日 写在梦醒之后 我坐在图书馆四层的老地方写下这些字。模模糊糊的阳光，不变的歌。看书和发呆，和两年前的夏天一样的姿势。有时候我宁愿相信自己从未离开过这里，没有经历过那些痛。2007年9月7日—2009年5月21日。我一个人磕磕绊绊走过的时光。我在阳光下看自己的手臂。看自己干瘦的手，小臂上清晰无比的一根根筋和血管，以及臂弯处前几天抽血留下的瘀青。这两年留给了你什么。它留给我的，只是沧桑的痕迹。
昨天的梦很奇特，一切过往的画面都那么清晰。4点时我全身湿透的醒来，问自己到底是期待还是恐惧。8点钟当我再次睁开眼睛看到阳光，脑中浮现的是《蔷薇岛屿》中的那句话：
我要告诉你，我的爱。我们真得要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。 我发誓不再说谎了，并且我依然相信，未来会是好的。 5月16日 有感而发 我觉得我不是愤青，但最近不得不小愤一下。 昨天和一个朋友说起户口问题。她找到了自己的人生理想，在她费尽周折成功办理上海户口的过程中。那就是“改革罪恶的户口制度”，因为户口带来了教育机会的不平等。不过具体怎么改，她也不知道。我很无语。要说追求教育机会的平等，我看最好的办法就是把全世界人民都改成“美国户口”，然后人人上哈佛。更无语的是这办理户口中的小黑暗，小手段。具体问题省略。 Charlie让我周一做个Presentation，讲1994墨西哥比索危机。于是费尽周折的找到了当年墨西哥真正的财政数字和公布的财政数字，不得不继续愤了一下。一直愤到晚上去上中微，听到Mr.Gong说了两句很有道理的话。 这就是愤青和学者的差距。希望有一天我能成为后者，当我有足够的理智和知识的时候。 5月13日 期末考前的小兴奋 或许继续读书是我最正确的选择，它源自我与生俱来的对上学与考试的热爱。
程程的一句“争取这学期全部4.0”激起了我消失已久的对一件事情的执念感，在北大的最后一次期末考，让我以最完美的表现结束它。在大学的前3.5年，我从来没有认真对待过所谓GPA虽然我很努力——这句话说出来不知道要被多少人骂。但熟悉我的人都知道这是真的。 距离考试1个月，和从前一样，我开始莫名其妙的兴奋。这学期有9门期末，可以让我好好干上一场，在这个明媚而有点小燥热的夏天。怀念大一时和Lijing通宵的牛牛，10块钱无限量的奶茶；怀念大二考托福前早上6点多去图书馆，丢三落四的让老男人送草稿纸；怀念大三在一个人的小房间通宵奋战微积分，第二天早上穿着睡衣蹲在楼道和Qiuyi对答案...天，我居然如此认真用力的生活过，那样的日子又多么让人兴奋。 所以昨天法语课上和朋友说好，这学期要是平均3.8以上就请冰淇淋（虽然3.8会导致我总GPA下降不少...)；所以昨天是毕业前最后一次回家，大半夜的无比亢奋的打印讲义400多页；所以今天在此征人晚上11点后陪我出去自习，我可以请你吃宵夜。 Charlie周日的马拉松要加油，默默祝福你筹集到足够的善款。我也想去跑....其实我想说我爱考试但我也爱运动。每天夜跑6公里，洗澡，然后再小努力两小时，这就是我喜欢的开心的生活。
今天早早爬起来去和平里做出国体检，一切顺利，我是健康的好孩子。
好玩的事情1：我穿了在东京Disney买的唐老鸭纪念T-Shirt（还是150的码）和人字拖鞋，抽血后站在门口啃“蘑古力”（我妈买的...),于是被旁边的哥哥问是不是到美国去读高中。我晃了晃手中康奈尔的体检表，他恍然大悟的说——哦高中毕业去读本科啊~ 好玩的事情2：今天打了3针疫苗。打完最后一针，医生很认真地跟我说——3个月内不要怀孕，否则对胎儿不好。 好吧我继续兴奋去了。 5月4日 若干生活的小碎片 文思枯竭是因为写了太多东西。周六晚上神速看完了4章Gaddis，写了一份Reading Response；周日上午看了一本《中日现代化中的国家干预》，下午一口气写了5500字的读书报告；今天一大早起来写了1200字的第三世界作业，晚上把毕业论文堆到了12000字。我的生活，竟然是用字数来衡量的。
五一本来计划去旅行，但5月2日中微上课。事实证明没有翘掉是正确的，因为那节课Quiz了。所以五一过得很不开心，某个土包子又来撞枪口，于是被我刷爆了信用卡一张。1号那天逛了东方新天地，收获化妆品一堆，土包子付账。下午吃了DQ的奥利奥冰淇淋，Fruity Mix的香蕉奶昔，看了一场电影并消费大桶爆米花和大桶可乐，晚上吉野家，之后屈臣氏，依然是土包子付账。回来通宵奋战中微作业到天亮，第二天中午起来带上妹妹直奔好伦哥自助，依然是土包子付账。
顺便说一句那个电影是《超级女特工》，法语原版的，开场字幕一眼看到了简单过去时，彻底被打败... 忽然想起两年前的那次好伦哥，07Spring JST之后的庆功。第一次做OCP的我，带着我的OC Member，还有编外人员——老男人一只。我记得那天我们玩了真心话大冒险，我记得老男人那天穿了一件白色的衣服坐在我旁边，我记得散伙后我和Karai-San去了五道口边走边笑到爆。我生命中最单纯快乐的一个春天，大二的下半学期。
失眠仍然在进行中，眼罩和耳塞的作用只持续了一天。第二天早上，我美美的坐起来摘掉眼罩，发现天还没亮...晕，那我买眼罩做什么...即使是眼前一片漆黑耳边一片寂静，我的大脑仍然在不停的兴奋，难道这就是所谓的精力过剩。昨天见到了两个人，两个人都说你身材越来越好了。汗，胖了就是胖了，还说得那么隐晦...
如果每天喝3瓶可乐会失眠，那么减少到1瓶会不会治愈；如果每天跑10圈没有效果，那么跑15圈会不会让我累得快点入睡；如果听NHK的日语播音不能催眠，那么换成法语课文会不会好一些。我依然在探索。
依然是一个人在宿舍写论文，一个人去图书馆，一个人去超市买零食，一个人吃饭，一个人去五四夜跑。去日本之前，有老男人一起吃饭一起考托福一起去图书馆半夜打电话偶尔小“冲突”；在东京，有范同学在GRE前和我烧香拜佛在无聊时逛街在离开时送我；回到北京，有Monster一起上各种课一起奋战申请推荐信。我觉得自己会一直被守护，会一直幸福。但当我真的孤身一人，却也可以慢慢接受一无所有的自己，觉得这样的孤寂让我更清楚地听到自己内心的声音。这是今夜一个人跑步时想到的。
有人说我已经得到了女孩子想要的一切。程程说过，LULU说过。 我不知道是否真的如此，但既然这样，我就更应该幸福快乐的生活下去。 4月29日 今天收到的三份礼物 在寝室闭关一周，今天出关，回到久违的家。书桌上躺着Georgetown迟到的录取信，连拆都懒得拆了。旁边是三份礼物，虽然没有什么节日。
一支UCSD寄来的签字笔，卡片上是Admission Advisor亲手写的一句话——Welcome the challenges. Look for the opportunities in every situation to learn to grow in wisdom. 一张Monster寄来的明信片，背景是恢弘的教堂屋顶。在我放弃耶鲁的时候他告诉我要粗糙起来，要大气。今天他用这样的画面告诉我要潇洒才能成大家。 最后一份礼物是妈妈买给我的笔记本，封面是我挚爱的喜羊羊和灰太狼（-_-b）。重要的是印在上面的那句话——在任何时间都要开心，就算会摔倒，站了起来，也永远不要沮丧。 在看到这句话的瞬间我觉得豁然开朗。或者别人会羡慕，但这次申请对我来讲却是人生的第一次失败。我所有的失落和沮丧，妈妈都看在眼里，她陪我走过这些，然后告诉我，今天的打击终会成为我明天的财富。我想我依然是幸运的吧。
闭关一周的成果是：
早稻田毕业论文第一稿完成；北大毕业论文四个晚上写了1万字；一本原版书和5页的英文读书报告；5000字的毕业实习报告；中微作业一份（做6道题错了4道）。 生活总是需要一点改变才觉得快乐吧。比如开始猛吃鱼以补充营养，和思雯去腐败日料吃到担心第二天早上自己就会变成鱼；比如早上六点爬起来上迅雷下簧片，看了9songs然后再不为自己平板一样的身材而闷闷不乐；比如我的头发终于正常了一点,但我又开始琢磨着什么时候去剃个光头；比如和杉杉小朋友一起诅咒了房子的不顺利后突然想玩超级玛丽。Charlie说去看Painting as a Pastime吧，生活还是丰富多彩的，let’s play the world. OK. Let’s Go. 4月19日 Lie to Me 以2000词每日的速度搞定了早稻田的毕业论文，在开始北大的毕业论文之前小娱乐一下。
看了美剧lie to me。一个敏锐的人类表情研究专家，从每一个微小的肌肉动作便能辨别对方是否在说谎。五集过去了，我忽然觉得，人如果活得明白到这个程度，那活着还有什么意思。所以我明白了有时觉得自己活得太辛苦，是因为我太清楚自己想要的是什么。 所以说难得糊涂。 所以真正的幸福，就是聪明得洞悉一切却不露声色。
就像从第一天你说出所谓不能在一起的原因，我就明白你在说谎。就像你Promise过的一切，我从来都知道你做不到。所以我们现在仍能心平气和的隔着千里万里聊聊天，所以在你忘记你答应过的事情时，我也一笑而过。 当然也有人说，这就是为什么我至今没有男朋友。 有时候我忽然想到，自己永远是离成功一步之遥。比如学琴十几载却依然只考到九级；比如四年前的那次高考以2分之差错过“北京市状元”之名；比如今天最终选择了Cornell却与耶鲁失之交臂。如果命运注定你平凡，那么你就该接受自己的位置。但我从来没有放弃过踏实的努力。
所以说，我离成功一步之遥，但我从来不认为自己是个失败者。 下午的习题课讲了中微期中考试卷子。其实大部分的分数扣在了我的过分执著，或曰自作聪明。比如我明明已经算出了正确答案，却偏偏认为这样太简单了吧，然后加了一堆限制条件重新算，得出很诡异的数字。比如成本最小化到底和产品价格是否有关，我答有。虽然C(y)只与w1,w2,y有关，但在利润最大化的过程中，y却是个关于p的函数。所以综合起来C与p也有关。助教很无奈，但是说分数是不能给我的...
所以说，人算计得太多，早晚把自己算进去。 日语里有个词叫“执念”，就是我这种。周六早上准备写法语作业，然后忽然想起了地瓜坊的薯片，就走了两站地去买，关门。又往反方向走了三站地，装修。于是跑去更远的大超市，终于买到。加起来走了3个小时，吃了半个小时不到。
如果我把这3.5小时换算成论文的字数，我会不开心。所以我不去算。 我依然喜欢夜里1点喝完咖啡2点满足的睡去；我依然喜欢吃很多杏仁酥、软曲奇而不是吃饭；我依然喜欢夜跑，在空荡的五四。我喜欢不规律的生活，它让我感觉每一天都是新鲜的。如果你一定要把它换算成折寿多少年，我也没办法... 4月6日 关于爱情与学术的一点点 压力过大导致的神经衰弱，睡三个小时然后在天亮时分自然醒来。因为梦到过往的事，一早就趴在电脑前面删MSN联系人。2月的时候我写了那篇Bye-bye Monster，3月时你的签名档是“一个月后看还是那么感人”，4月的时候，我们竟然疏远到一个月都没有说过一句话。这究竟是怎样的荒谬。 一小时前刚刚结束了很爽的中微考试，果然有判断题，7分一道，玩的就是心跳。昨天晚上在Paradiso与数院牛人共同奋斗，于是回忆起来不定积分怎么求以及拉格朗日乘子法怎么用。之前我很刻苦的把两本练习册上的所有题目都挨个做了一遍，虽然大部分和答案不一样，但还是得到了数院牛人的表扬，说我是个多么努力的孩子啊。挥霍了大学的前两年，经历了慢慢找回那个能坐下来学习的自己的大三，大四的我终于可以脚踏实地的前行，我喜欢这样的自己。那天院刊的记者采访时问我最想和学弟学妹说些什么，我说是要认清自己并没有自己想象的那么牛，放平心态，默默努力。 我还是会喜欢上新的人，在那么一瞬间很喜欢很喜欢，不顾一切的享受那种开心，这是前两周的我。然后独自一人的时候，我忽然觉得有意思吗，然后今天我又见到他，就突然一点感觉都没有了。他一直在那里说啊说，我坐在那里拿了本书看啊看，终于他说那里面写了什么让你那么Obsessed？我说Nothing。然后在回来的路上我莫名的觉得很失落，我总是这个样子。 3月25日 这些天见到的人和想到的事 一个星期宅在寝室，用小归的话来说就是忙于“从事批判”——看书和写论文。早大的毕业论文凑了近4000词，一半还不到，用朋友的话来说就是“你丫真TM没学术天分”。只是你为什么不早点告诉我，害我浪费那么多钱申请PhD...
周六上午和梦非在Paradiso听着无比awful的音乐奋战我的中微作业，并观赏了她的计量作业。最终我不会的题还是不会，于是决定去上周日的习题课，于是见到了很雷的助教。他说——这节课我们来讲斯勒茨基方程。五分钟后，他说——我们下节课再请另一位助教来讲斯勒茨基方程，因为关于这个方程我自己也没看明白。于是我明白了自己并不是最TM没学术天分的人。 周末妈妈来学校，然后逛街的时候顺便买了杜拉拉升职记2。既然没有学术天分，就培养一下职业天分吧。 放弃了耶鲁以后，我度过了最释然最轻松的一段时光。白天的课上聊天，下午的课上睡觉，晚上在寝室从事批判。某个阳光灿烂的上午，和Charlie坐在Parodiso继续听着无比awful的音乐喝咖啡，他戳穿了我，说其实你早就知道自己会去Cornell，还是一天到晚想求证自己的选择是对的。后来当他被我磨到无比烦的时候说出了一句真理——Come on! Ten years later when you have achieved your PhD degree, who still cares about your Master degree?
今天下午去了恒基中心见了Charlie的一个朋友，也是耶鲁的毕业生。因为她是做International Development方面的NGO的，所以谈了很多职业发展之类的问题。我很Random的说到我最近宅出来的莫名其妙的想法，比如以后要开一家专门为非洲难民提供小额贷款的咨询公司，不做Microfinance而做consulting，多有创意啊！然后她很打击我的说其实这种专做发展类的咨询公司早就存在了...好吧我又土了... 从恒基中心出来去健身房拼命跑步，然后吃妈妈做的饭菜和爱心粥吃到不能动，我要变强壮。 晚上去总院看了爸爸，一个从感冒到肺炎到胸腔积水的笨人。爸爸穿着病号服，帮我把同事朋友送给他的香蕉苹果八宝粥特伦苏全都搬到车子的后背箱，让我拿到学校。车子启动的瞬间，我从反光镜看到他站在住院楼门口。我第一次确定了放弃耶鲁是我最好的决定。爸爸已经老了，他辛苦了一辈子挣的钱我怎么可以拿到美国然后心安理得的追求自己所谓的辉煌的未来。我宁愿这样平平凡凡，就像今天的自己一样，做个乖乖的女儿，永远和我最爱的家人幸福平淡的生活下去。 晚上回到寝室第一件事就是脱衣服，因为吃得太多衣服紧得难受。搞得可心姐姐笑到不行，说我看见过吃完饭松腰带的，还没见过直接脱衣服的...唉，我果然是个土人。既然吃多了，就继续从事批判吧。后天导师就要从日本飞来了，我还不知道那余下的4000词怎么办... 3月16日 我自己做出的决定 如果我说我决定不去耶鲁，你是不是觉得我疯了。那么好吧，我是疯了。
我经历了一生中最挣扎的一周。但痛苦过去了，决定了，就轻松了释然了。不要再问我为什么。从放弃保研名额，到拒掉外交部的Offer，到决定不去耶鲁，这一路上我做了多少不可思议的决定，或许也只有我可以做得出来吧。在世人各样的眼光中我终于明白，流言蜚语并不重要，我只想听从自己内心的声音。 爸爸妈妈希望我去耶鲁，但我不想让他们有任何负担。从小到大我最鄙视拿着爸妈的钱去留学的人，我不想成为其中的一员。而且我已经21岁了，从我18岁那年起，他们就没有义务再为我花钱了。我很遗憾这样的擦肩而过，但这终究是因为我不够优秀。我的不优秀，没有理由让爸爸妈妈替我补偿。所以我必须去我该去的地方。 这一周内心是无限的失落。不去上学，坐在家里抱着电视一看一整天。失魂落魄，刚刚答应过Monster要好好生活，转身就把开水倒在了自己手上。中微作业就是不去写，我想Cornell那种学校就算我挂门课也无所谓吧。但我最终还是写了，看来我还是没有自暴自弃。 我想说谢谢你，Monster。你写给我的话我会铭记一辈子。谢谢你在我最失败的时候告诉我你很为我骄傲，我会像你相信我一样相信自己。我不会再难过，因为我被肯定过，而这一切，是21岁的我自己作出的选择。 还要谢谢李晶，谢谢你告诉我，我最终会和她们不一样。对呀我是我自己，这么独一无二。 我把Monster的一段话贴在这里，送给每一个勇敢的人。 山的博大，海的胸怀，心中充盈天地。坚信力量深藏心中，坚信没有不可能。只要心中有峰，就没有战胜不了的高度。 I'll be good and eat and sleep and enjoy life. 3月3日 衰... 虽然知道中微作业还有一半没有做，但还是在宿舍花痴地看了一下午B'z的演唱会现场版。两个赤裸上身的男人在大雨里弹着吉他，声嘶力竭般的歌唱，那首Ocean我反复听了不下30次。结论是我真的对老男人情有独钟。
关上电脑就去上晚上的中微了，然后中微就Quiz了。可怜的高小歆同学连题目都没看明白——为什么会同时出现（1）和（2）两个效用函数呢？怎么可能根据两个完全不同的效用函数求一个需求函数呢？旁边的两位哥哥开始奋笔疾书，我纠结了40分钟为什么有两个函数的问题，然后在铃响的时候交了张白卷上去。
夜里12点，我再次翻出中微作业，突然醒悟了——那（1）和（2）原来是独立的两道题，而不是一道题的两个条件!!噗......
忽然想起几周前赵宇姐姐发的一条短信，说现在就吃好睡好玩好，善待自己一个学期吧~~此乃真理，偶决定从了它。 2月27日 公务员大结局 下午正在和吉吉发短信互相鼓励横扫牛校，手机就响了。外交部通知我被录用了，这就是公务员的大结局。 从去年11月到今年1月，我糊里糊涂的参加了六七场考试，拿到了这份多少人梦想的工作。妈妈说国家公务员工作清闲稳定，每天翻译翻译文件就过去了。梦非说国家公务员福利待遇好，分房子，结婚就换大房子。外婆说外交部离家这么进，大楼那么高，你进去就是公务员多威风。就是这样好的一个工作，我却在得到它的瞬间决定拒掉它了。 我想了很久，真的很纠结，很心疼放弃这个几万人为之挤破脑袋的工作。但是别人认为好的，终究不是我想要的。为了出国，我奋斗了整整四年，为GRE通宵的日子我记得，为了赶申请忙生病的日子我记得，为了等Offer而上火失眠的这些日子我也记得。当公务员，过清闲稳定的日子，那是别人理想中的生活，可从四年前我就决定到国外发展的梦想，就能为了别人的一个施舍而搁浅吗。 今年的申请结果并不好，PHD全面沦陷，安慰的是拿了康奈尔的Offer。或许我该满足了吧。为了耶鲁，我在大四本该最轻松的日子里花了400块钱选了一门中微。我以为耶鲁没有希望了，但就在昨天我拿到了它的面试，算是老天眷顾我了吧。为了我自己真正想要的东西，再多的努力我也可以付出。但如果不是我想要的，就算是件大宝物给了我，又有什么意义呢。 我为自己做了这样的决定，爸爸妈妈Forgive Me. 明天早上好好面耶鲁。 下周康奈尔主任来北京约了我见面谈话，他似乎觉得我一定会选康奈尔。 就是这样了。 2月20日 关于我最近在忙什么大四的我过上大一的生活。
在寝室同学只有3学分的时候，我奔波于21学分的课。 开始重新住进荒芜一年半的宿舍然后半夜八卦； 开始重新用热水瓶打水，晚上逛物美； 开始早上8点上课，在大一上政原的教室。 如果让我从大一开始，我想我会多努力一点吧。 上周很开心。
15日的寒风中和Karai、Satoshi去了798； 16日和菲在SPR喝咖啡，回家就收到了Cornell的快递录取； 17日充满新鲜感的上课，日语和法语各考作文一篇； 18日大早上半梦半醒的收到Duke拒信一张； 19日乖乖上课一整天，连马政经都没翘； 20日又是大早上收到Michigan的Waiting List。 其实我想说的
是这张Waiting List带给我无数的兴奋和希望， 至少它说明我的材料不是被当作笑话看待的， 它也说明本小姐和"博士"二字还是靠谱儿的， 换句话说就是高小歆这个烂人还有救～～ 关于这个周末我准备忙什么 答案是给我姐及其男朋友当电灯泡，发光发热； 关于下周我准备忙什么 还用说吗，忙着收拒信呗！ 2月2日 Bye-bye MonsterI thought that I would write thousands of thousands of words before your departure. I thought that I would spend hours and hours on this small article. You are leaving tomorrow. I am sitting here, in front of my old computer that got “married” with yours two years ago, on the day we met each other for the first time. Many memories surfaced. But I still do not know what to write. The year 2008 was a disaster for me. I was totally defeated by the failure of a relationship that I had been cherishing for so long. I shut off all my feelings, spent everyday in pains and fought futilely with anorexia. Thank God that I was blessed to meet you (again) and spent those carefree days together with you. Monster, thank you for talking with me on the MSN in those cold nights, encouraging me and making me smile; thank you for revising my awfully poorly-written personal statements and teaching me those strange English words; thank you for interviewing me via telephone prior to my real tel-interview, pretending to be a professor; thank you for always sitting by my side in those boring classes, they turned interesting because of you and your “yellow jokes”. My pulse pounded as you said “I like you, monster”. For an instant, a feeling of “me too” bubbled through, too. But it took months before my pride and rigidness gave way and I was able to let the emotions inside me pass through my fingers, my keyboard and tell you that I like you, too. Hope it is not too late yet, huge monster. I fully understand that we will never be more than friends. I totally agree with you that no one went wrong. But I am still thankful, for that the days I spent with you cured me and taught me the importance of giving. Last week, I went to 7 shopping malls and 4 Watson’s, in order to get the perfume you wanted. I started to realize that if I really like somebody, I have to let him know. I started to realize that instead of receiving, I have to learn to give unconditionally, unreservedly. I started to realize how fortunate I was, and I have to make sure that I am worth loving. From now on, I will get healthier and healthier, eat as much as possible.From now on, I will learn English harder. Hope that one day, I will be able to revise your essays as well. From now on, I will try to get rid of the shadow of my past and start a new life. Bye-bye Monster. Thank you for all the happiness you always give to me. We’ll meet again, for sure. 12月5日 所谓蜕变今天的更新是为了纪念迅猛的大风降温。我感觉回到了天寒地冻的北海道。
感冒变得更加更加严重，在这个夜晚对着电脑边凑PS边咳嗽，很凄凉的场景。 但白天过得很温暖。和Karai、Satoshi君在泊星地喝热热的咖啡， 有一搭无一搭的聊天，把本应忙碌的时间在小小的幸福中消磨过去。 晚上回来的时候看到Karai发的新日志，所以转载在这里
—————————————————————————————————— 感谢Kokoro和Satoshi帮我复习日文。Kokoro能把很多语法讲得头头是道，然后让Satoshi感心不已。天呐Satoshi你真的是日本人吗？Kokoro自不用说；我很感慨条件这么好的mm为啥还是单身；我要是男的早扑上去了，但是要努力，否则配不上人家。还有Satoshi同学。今天他终于穿得不像个民工了（笑）。我没见过比他更土的日本人，比中国人还土。和两年前初见时一样，看起来青涩的很。然而也正因为如此，我们才能凑到一块儿吧。回头再看Kokoro，已然蜕变为一上品熟女mm。但是我们也能凑到一块儿；这是因为本当は見た目以上過去がある吧？
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蜕变，这个词我一天之内听到了两次。可心姐姐用了“脱胎换骨”。
但于我而言，这一切都是見た目而已。 我很佩服自己的记忆力，居然能把删除的MSN一字不差的背下来， 然后重复那些路，被他嘲笑被他鄙视。这是我昨天才做过的傻事。 過去があると言うより、実は見た目以上苦痛を体験したからでしょう。 昨天看到海子的诗，
当我痛苦地站在你的面前 你不能说我一无所有 你不能说我两手空空 我说下面应该加上一句——因为这一切都是拜你所赐 所以梦非你要珍惜眼前对你这么好的男人 要知足 因为你真的很幸福 我感觉我身边的一切都平息下来 很多我认为自己会拥有的幸福 我也终于决定放弃了
我忽然发现所有感情都是有热度的 可我总是期待长久的幸福 缠着别人让人烦 所以我明白了我只适合做一个独自乖乖努力的小孩儿 不用再担心谁会离我而去 希望我的感冒咳嗽发烧快点好 然后期待下周Satoshi君再次撺掇我去泊星地喝咖啡 11月30日 公务员的一天 庄严的国家公务员考试，面色凝重的考生，冗长的题册卷子，以及与这一切都极为不和谐的我。坐在教室的角落里，身后是大叔一位，左边是大龄女青年一名，我穿了毛毛上衣，包上还挂个小怪物，导致监考大婶微笑着走到我面前说：小朋友，给阿姨看看你的准考证和身份证... 为了体现导师培养教育我两个月的逻辑性与条理性，本小姐12月计划如下： 最近想了很多，关于我所谓的阴影。我想很多时候都是我自己在没事找事无理取闹，所以我对自己上周的反常也感到很荒谬。我删除了那个人的MSN，切断了和他最后可能联系的途径，因为我不想再因为自己的过去迁怒更多人，那些实际上对我很好的人，那些实际上什么也没有做错的人。 11月26日 喜欢的人生活并没有出现一点转机 自从听了朋友在十佳上唱的KIRORO的喜欢的人 我喜欢的学校 它根本不可能看上我 小晶晶说我们生活的年代多了一点梦想的无奈 在这个阴沉的冬天的下午 我依然一个人默默走着 |
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