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February 27 公务员大结局 下午正在和吉吉发短信互相鼓励横扫牛校，手机就响了。外交部通知我被录用了，这就是公务员的大结局。 从去年11月到今年1月，我糊里糊涂的参加了六七场考试，拿到了这份多少人梦想的工作。妈妈说国家公务员工作清闲稳定，每天翻译翻译文件就过去了。梦非说国家公务员福利待遇好，分房子，结婚就换大房子。外婆说外交部离家这么进，大楼那么高，你进去就是公务员多威风。就是这样好的一个工作，我却在得到它的瞬间决定拒掉它了。 我想了很久，真的很纠结，很心疼放弃这个几万人为之挤破脑袋的工作。但是别人认为好的，终究不是我想要的。为了出国，我奋斗了整整四年，为GRE通宵的日子我记得，为了赶申请忙生病的日子我记得，为了等Offer而上火失眠的这些日子我也记得。当公务员，过清闲稳定的日子，那是别人理想中的生活，可从四年前我就决定到国外发展的梦想，就能为了别人的一个施舍而搁浅吗。 今年的申请结果并不好，PHD全面沦陷，安慰的是拿了康奈尔的Offer。或许我该满足了吧。为了耶鲁，我在大四本该最轻松的日子里花了400块钱选了一门中微。我以为耶鲁没有希望了，但就在昨天我拿到了它的面试，算是老天眷顾我了吧。为了我自己真正想要的东西，再多的努力我也可以付出。但如果不是我想要的，就算是件大宝物给了我，又有什么意义呢。 我为自己做了这样的决定，爸爸妈妈Forgive Me. 明天早上好好面耶鲁。 下周康奈尔主任来北京约了我见面谈话，他似乎觉得我一定会选康奈尔。 就是这样了。 February 20 关于我最近在忙什么大四的我过上大一的生活。
在寝室同学只有3学分的时候，我奔波于21学分的课。 开始重新住进荒芜一年半的宿舍然后半夜八卦； 开始重新用热水瓶打水，晚上逛物美； 开始早上8点上课，在大一上政原的教室。 如果让我从大一开始，我想我会多努力一点吧。 上周很开心。
15日的寒风中和Karai、Satoshi去了798； 16日和菲在SPR喝咖啡，回家就收到了Cornell的快递录取； 17日充满新鲜感的上课，日语和法语各考作文一篇； 18日大早上半梦半醒的收到Duke拒信一张； 19日乖乖上课一整天，连马政经都没翘； 20日又是大早上收到Michigan的Waiting List。 其实我想说的
是这张Waiting List带给我无数的兴奋和希望， 至少它说明我的材料不是被当作笑话看待的， 它也说明本小姐和"博士"二字还是靠谱儿的， 换句话说就是高小歆这个烂人还有救～～ 关于这个周末我准备忙什么 答案是给我姐及其男朋友当电灯泡，发光发热； 关于下周我准备忙什么 还用说吗，忙着收拒信呗！ February 02 Bye-bye MonsterI thought that I would write thousands of thousands of words before your departure. I thought that I would spend hours and hours on this small article. You are leaving tomorrow. I am sitting here, in front of my old computer that got “married” with yours two years ago, on the day we met each other for the first time. Many memories surfaced. But I still do not know what to write. The year 2008 was a disaster for me. I was totally defeated by the failure of a relationship that I had been cherishing for so long. I shut off all my feelings, spent everyday in pains and fought futilely with anorexia. Thank God that I was blessed to meet you (again) and spent those carefree days together with you. Monster, thank you for talking with me on the MSN in those cold nights, encouraging me and making me smile; thank you for revising my awfully poorly-written personal statements and teaching me those strange English words; thank you for interviewing me via telephone prior to my real tel-interview, pretending to be a professor; thank you for always sitting by my side in those boring classes, they turned interesting because of you and your “yellow jokes”. My pulse pounded as you said “I like you, monster”. For an instant, a feeling of “me too” bubbled through, too. But it took months before my pride and rigidness gave way and I was able to let the emotions inside me pass through my fingers, my keyboard and tell you that I like you, too. Hope it is not too late yet, huge monster. I fully understand that we will never be more than friends. I totally agree with you that no one went wrong. But I am still thankful, for that the days I spent with you cured me and taught me the importance of giving. Last week, I went to 7 shopping malls and 4 Watson’s, in order to get the perfume you wanted. I started to realize that if I really like somebody, I have to let him know. I started to realize that instead of receiving, I have to learn to give unconditionally, unreservedly. I started to realize how fortunate I was, and I have to make sure that I am worth loving. From now on, I will get healthier and healthier, eat as much as possible.From now on, I will learn English harder. Hope that one day, I will be able to revise your essays as well. From now on, I will try to get rid of the shadow of my past and start a new life. Bye-bye Monster. Thank you for all the happiness you always give to me. We’ll meet again, for sure. December 05 所谓蜕变今天的更新是为了纪念迅猛的大风降温。我感觉回到了天寒地冻的北海道。
感冒变得更加更加严重，在这个夜晚对着电脑边凑PS边咳嗽，很凄凉的场景。 但白天过得很温暖。和Karai、Satoshi君在泊星地喝热热的咖啡， 有一搭无一搭的聊天，把本应忙碌的时间在小小的幸福中消磨过去。 晚上回来的时候看到Karai发的新日志，所以转载在这里
—————————————————————————————————— 感谢Kokoro和Satoshi帮我复习日文。Kokoro能把很多语法讲得头头是道，然后让Satoshi感心不已。天呐Satoshi你真的是日本人吗？Kokoro自不用说；我很感慨条件这么好的mm为啥还是单身；我要是男的早扑上去了，但是要努力，否则配不上人家。还有Satoshi同学。今天他终于穿得不像个民工了（笑）。我没见过比他更土的日本人，比中国人还土。和两年前初见时一样，看起来青涩的很。然而也正因为如此，我们才能凑到一块儿吧。回头再看Kokoro，已然蜕变为一上品熟女mm。但是我们也能凑到一块儿；这是因为本当は見た目以上過去がある吧？
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蜕变，这个词我一天之内听到了两次。可心姐姐用了“脱胎换骨”。
但于我而言，这一切都是見た目而已。 我很佩服自己的记忆力，居然能把删除的MSN一字不差的背下来， 然后重复那些路，被他嘲笑被他鄙视。这是我昨天才做过的傻事。 過去があると言うより、実は見た目以上苦痛を体験したからでしょう。 昨天看到海子的诗，
当我痛苦地站在你的面前 你不能说我一无所有 你不能说我两手空空 我说下面应该加上一句——因为这一切都是拜你所赐 所以梦非你要珍惜眼前对你这么好的男人 要知足 因为你真的很幸福 我感觉我身边的一切都平息下来 很多我认为自己会拥有的幸福 我也终于决定放弃了
我忽然发现所有感情都是有热度的 可我总是期待长久的幸福 缠着别人让人烦 所以我明白了我只适合做一个独自乖乖努力的小孩儿 不用再担心谁会离我而去 希望我的感冒咳嗽发烧快点好 然后期待下周Satoshi君再次撺掇我去泊星地喝咖啡 November 30 公务员的一天 庄严的国家公务员考试，面色凝重的考生，冗长的题册卷子，以及与这一切都极为不和谐的我。坐在教室的角落里，身后是大叔一位，左边是大龄女青年一名，我穿了毛毛上衣，包上还挂个小怪物，导致监考大婶微笑着走到我面前说：小朋友，给阿姨看看你的准考证和身份证... 为了体现导师培养教育我两个月的逻辑性与条理性，本小姐12月计划如下： 最近想了很多，关于我所谓的阴影。我想很多时候都是我自己在没事找事无理取闹，所以我对自己上周的反常也感到很荒谬。我删除了那个人的MSN，切断了和他最后可能联系的途径，因为我不想再因为自己的过去迁怒更多人，那些实际上对我很好的人，那些实际上什么也没有做错的人。 November 26 喜欢的人生活并没有出现一点转机 自从听了朋友在十佳上唱的KIRORO的喜欢的人 我喜欢的学校 它根本不可能看上我 小晶晶说我们生活的年代多了一点梦想的无奈 在这个阴沉的冬天的下午 我依然一个人默默走着 September 28 关于那个男人留给我的阴影现在连老妈都懒得管我
瞥了我一眼然后淡淡的说：疯子 狂暴的一天 把痛苦和难过溺死在食物中
8个很大的月饼 红茶的芝麻的莲蓉的豆沙的... 下午嗑了两桶薄荷糖 现在才觉得有点腻 然后在夜晚一个人的操场上一圈一圈的跑
26圈 就那样没有知觉的跑 直到跌倒 不能动 朋友说你已经为同一个男人纠结多少年了
我只能淡淡的笑笑 我不知道为什么可以在面对其他的时候那么潇洒 却永远走不出一段爱情的阴影 No One Loves Me. September 17 写在大四开始的前一夜 一个无所事事的夏天终于结束在我的暴食与昏睡中。睡眠与食物的力量果然是伟大的，在我吃掉了100多块的零食并听着YIDA的老CD一个人坐在家里的木头书桌面前写着字时，20岁的我感到前所未有的平静和勇气。
那个黑色的ZOLO大书包被我塞得满满的——漂亮的笔记本，在东京迪斯尼买的夹子，以及两张薄薄的复学申请。我感到踏实，我想起高三开始的前一夜，我就是这样把梦想和希望全都装进了沉重的背包。 在日本的一年使我懂得了读书的快乐，我终于明白了期末突击通宵是没有意义的，认真听课用知识充实自己的我才曾获得真正的沉甸甸的满足。所以我要好好读书，弥补我大一大二荒废的时光。 那个粉晶镯子从上海回来不久就碎掉了，心疼不已却只能一笑而过。我知道所谓桃花运是不能强求的，有些事情就是命中注定。一个人孤单的走下去又会怎样，不被任何人疼爱又会怎样。 如果你问我，想要些什么，我会说我想要风平浪静。
我想要一个每天都活得认真用力的大四，乖乖上课记笔记，乖乖做我的申请，乖乖吃饭和健身，珍惜身边那些还没有抛弃我的人那些依然爱我的人。我不会再让爱我的人失望，也不会在意身边的流言蜚语，不会回头看那些无意义的过往，那些让我差点连生命都失去的过往。 在写Personal Statement的时光中我更加明白了自己想要的是什么，想要成为什么样的人，想要和什么人在一起。我想朝着自己的梦想走下去，一步一个大大的脚印地走下去，直到我能够骄傲的抬起头肆无忌惮的笑，到我喜欢的地方看我爱的阳光与海岸。不管在别人眼中我是多么渺小与卑微，我都未自己能够这样踏踏实实的努力每一天而幸福的微笑。 感谢在我身后注视着我的你们。一年的挑战，我不会让你们失望。 August 19 无所事事的夏天收到很多短信，问我回来这么久为什么没有消息。 上周和老劢来了个北京一日游，鼓楼南锣鼓巷 除此以外我就没有happy过 这最无意义的一段时间我到底应该怎样度过 早上阳光洒进来 秋天终于来了 June 22 第三次纠结 偶必须承认这是偶这辈子态度最不认真的一次大考，不过第三次考托福我实在是没有激情了。
外面依然是大雨，下午两点多考完淋得全身湿透的回家，轻松的像什么一样。别问我考得怎么样我也不知道，反正我就是晕晕乎乎把所有题目都凑了个答案上去，并且在旁边的日本男生开始大声说口语时笑得差点钻桌子底下去... 范坤说晚上来早稻田找我，然后我就坐在电脑前面听着歌吃吃这个啃啃那个等他来，结果5点半了他还没出现，然后我惊奇的发现冰箱被我吃空了...然后我很无奈的站起来去寻找消食片... 这是我在日本的最后一次大考了吧我想，日语一级，GRE，托福。
我竟然独自走过了这么多。每一次都很怕，每一次却都为自己骄傲。 昨天一个人去komaba看考场，今天一个人去考试。我不再像一年前一样拥有幸福的特权，不再有妈妈给我买好早饭巧克力叫我起床，不再有老男人清晨等在楼下陪我去考试。但面对考场摄像头的时候我笑得更加开心甚至肆无忌惮，我喜欢这个一无所有的自己。 考完托福的感觉就像退休，无所事事胡思乱想。 下周开始当个乖宝宝好了...好好吃饭，早早睡觉。以上。 May 10 写在考G前一天 刚刚下楼打印了Registration Confirmation.明天杀G。
不害怕。如果说怕的话也就是现场出分确实有一点恐怖。但又能怎么样呢？妈妈说如果不够理想7月份再考一次就是了，现在说什么也没有用。 我又没出息的不断回想去年的4月28日，杀T的前一天。
阳光灿烂的一天。下午老男人陪我去清华看了考场，晚上老妈来带我去傣家吃了一顿——我还清楚地记得我们当时的座位，还有那天我们吃了土豆球。吃完饭去逛了物美，妈妈给我买了4片全麦面包和5条士力架——考完就被我们在宿舍分了。回了宿舍依然是没复习和可心坐那儿瞎扯，睡前接了个老男人的电话，让我早点睡说第二天早上他在楼下等我陪我去考场。 我也会记得今天的，杀G的前一天。 我会记得今天是个下雨天。连续第3个通宵过后早上我的体重达到了历史最轻的96斤。上午我做了手里仅存的最后一套模拟题Verbal780但数学只有可怜的730...我会记得下午我站在寒冷的雨中打了7个小时工，然后一个人去Santoku学着妈妈的样子买了很多饼干巧克力。我会记得在半夜11点多的时候我再次失去理智的暴饮暴食吃掉了那么多巧克力饼干面包奶茶却依然无法掩饰心里的不安。 我记得这些，不是因为抱怨什么。我从不抱怨爱我的人没能陪在我身旁，因为我知道再远的距离他们还是会祝福我的。明天我愿意一个人奔赴东京的考场，因为我相信自己和一年前一样很坚强。 无论如何明天我全力以赴。如果让你们失望，对不起。 April 13 倒计时 今儿个睁开眼睛吓自己一跳：12点40。回忆半天想起来睡的时候是早上6点半。
我的时差是调不过来了。 GRE进入倒计时阶段，30天。
单词第6遍，作文一个字没看，verbal照样错。 俩字儿：没救！ 重要的是，回中国进入倒计时阶段，3个月。或许我应该开心地享受在日本的最后一段时间，但为什么我却一直在忍受单调与无聊。我和这里的人，这里的风景，这里的生活似乎永远格格不入，就这样假笑并忍受着，可惜我受够了。 想起在北京的日子，和老罗吃红豆冰山吃到暴，然后边逛第三极书局边做发财梦——她买股票入门我买网上商店经营指南，走到腿疼还琢磨着要不要回趟22看大张告诉她我要滚去日本了。想起和老男人绕着北大走了一圈儿就为打辆出租车，然后去吃一顿狂正宗的麻辣香锅爽到死，大半夜继续去PUB疯，然后第二天早上爬起来赶去买去青岛过周末的火车票。想起老妈心情不好的时候我就拉着她去必胜客摆沙拉，摆到店员都对我爱搭不理，然后把我们家车4扇窗户全打开音乐调到最大开上四环兜风。原来我也有过这样疯狂放肆的日子，只是在这里，身边一群乖孩子，想疯都疯不起来。 老子受够了老子要回北京找我疯子一般的妈以及我的狐朋狗友们——一群鬼！
昨天和老妈定下了fancy计划第一套。计划着先陪伪信徒的老妈上趟普陀山进香，山上住几天。每天晚上拉着她去逛恒基去北京站口遛弯儿，然后俩人躺床上边八卦边看电视。周末开车去香山植物园，妈妈说我身体太差需要锻炼~~每周去看外公外婆，我要请客带外公去吃砂锅居！ 然后和老罗定下了fancy计划第二套。先去游乐园把所有惊险刺激项目玩个遍，晚上去什刹海的酒吧泡一个通宵狂喝。 然后和大胃王定下fancy计划第三套。老北京炸酱面馆儿的芥末堆儿和麻豆腐，看是一顿8斤豆浆的她厉害还是一顿4斤南瓜的我厉害。 最近老子精神不正常，每日生活在幻想中。
最近老子身体也不正常，黑白颠倒，忽冷忽热。 但老子心情是好的，虽然GRE的道路是曲折的，但回国以后的日子是光明的。 另外就是偶最近胖了一点哦哈哈恢复3位数的体重，看来一口气7个苹果5根香蕉4斤豆奶的作用果然不是盖的。 额，我要刹车了... 继续GRE! March 14 闷 阴天在不开灯的房间，这是谁的歌来着。一整天下雨，无所事事的在一个人的屋子里晃啊晃啊晃，闷到死。
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昨天是fancy的一天，因为我逛街逛了10个小时直到我们俩钱包里的钱都花了个精光。中途跑去实习的公司打了个照面然后翘了班接着逛街。下午老板让我去旁边大厦办公室送个文件，我竟然利用这5分钟的工夫钻进顺路的shopping mall买了件衣服回来，以至于老板看到我回来时手里莫名其妙多了个购物袋惊讶的眼珠都快掉出来了。
昨天逛街收获颇丰，护肤品，小裙子，小上衣，小零食，哦也！只是苦了可怜的范同学不好意思进女生衣服店站在门口等着我磨磨蹭蹭的试啊试啊试，然后一脸无奈的感叹这里面一个男的都没有啊...我真不人道。 ————————————————————————————
于是形成强烈对比的就是今天好闷好闷，GRE继续连蒙带猜中，上网上到无聊，躺在床上听歌看时尚杂志。傍晚被朋友拎去健身房象征性的运动一下，我跑的那叫一个老牛拉破车呦...
昨天竟分别被老板和小范教育了一次要好好吃饭注意健康。搞笑的是老板以前是当医生的，于是把问题升华到了高桑阿你这样的身体状况以后是不能怀孕生孩子的，那个大嗓门呦全办公室的人都看我。更搞笑的是小范拎着我去书店要买食谱给我让我好好做饭吃。可每次我决定要健康饮食的后果都是在一个星期后变成彻底乱吃，我实在不是当女人的料——现在我看到自己做的饭就想吐。总之我再次放弃了认真做饭吃饭的雄心壮志并且宁愿饿着也不要吃自己做的东西了... 继续闷啊闷，明天能不能晴天呢？ March 02 写在一个三月的开始 我以一个无比诡异的姿势面对着我的笔记本——腿举在桌子上。昨天9小时的打工站立导致我的两条腿水肿得像萝卜，今天早上连鞋子都没法穿。莫名的，心情变得安静起来。寒冷的2月结束了，3月的阳光照进屋子，觉得人如果想开始新生活随时都可以给自己一个理由。
首先要吼叫的是我终于把GRE红宝书背完了一遍，虽然我很听话的每天都把300个单词背6遍但依然什么都记不住。总之明天早上太阳照进屋子的时候我就可以骄傲的说我现在已经是第二遍了，而我答应过我会考出的分数，我一定不会忘记。
实习很辛苦，但我终于发现那是一个让我重新认识自己的机会——其实我并不是自己想象的那样一无是处。曾经抱怨老板在2月的寒风中拖着我到处演讲，却在翻着自己穿着正装职业的微笑的照片或听着自己用日语演讲的录音时明白了这才是成长。一周，两场演讲，两个采访。在我昨天晚上接到老板的短信说她对我很满意时，我才发现渺小的我也有那样一点点光芒。
无论是天气还是心情都是温暖的，我常常想如果每天都能听着iPod暖暖的睡去就是最大的幸福。
妈妈心血来潮的计划来日本，我一边帮她计划着东京塔富士山之旅一边问她想去哪里。妈妈说，我想去你宿舍给你包饺子吃。 某个深夜手机响起，听到老男人久违的声音那样惊喜。你说不喜欢MSN因为听不到我笑，而我又有多久没有开心的笑过了呢。 大草哥留言说其实你对很多人来讲都很重要。我才忽然醒悟其实我一直活在对那些根本不爱我的人的抱怨中，却为什么从来不懂得为了爱我的人活得好一些。不够爱我的人，再美丽只是个梦。 电脑里的歌是《hero》，据说可以成为GRE专用励志歌曲。
送给我的三月4个小小的计划： 1.GRE红宝再背三遍，然后做真题写Issue 2.打工刷盘子洗碗切大葱并享受彻底抛弃老妈那张信用卡的骄傲 3.我的实习还有最后一个月，采访演讲出差 4.消除水肿的萝卜腿和更加水肿的大饼脸 以上。 February 21 自闭症 窝在小屋里边用PPlive看元宵晚会一边随便写点什么。
东京已经有了春天的样子。前天骗老板说我要在家赶采访稿翘班一天，和小范去秋叶原逛街。见到东京的喧闹恍若隔世，不知我在家和办公室自我封闭了多久。用我打工挣的钱买了iPod，并在付钱时看到小范惊诧的目光着实自豪了一阵——估计这是他第一次看见我不刷老妈的信用卡。 昨天去了四谷的Body Shop采访，CSR的女总监让我震撼于日本女人的精明。只是我的思维依然陷在GRE写作中无法自拔，在她对下个月行情的分析与策划案陈述中我竟然自然反映出其中3-4个相互独立的逻辑缺陷，并差点把采访稿变成一篇日文版Argument。 在秋叶原买了个巨大的耳机，范大叔说你这是要干啥准备把自己封起来？喜欢在通往实习公司的1个小时的电车上听着歌看GRE，偶尔睡着，偶尔看着窗外发呆，平静的微笑。也竟然习惯了每个晚上独自在屋子里的时光，戴着iPod耳机靠墙坐在床上，吹着空调的暖风看我的GRE，看老男人当年在那些资料上留下的乱写乱画的痕迹时不时地傻乐。在听音乐看书的夜晚我真的不知道除了自己，妈妈，以及很少很少的几个我真正认为可以称为朋友的人以外我还在乎谁。我不再是个party动物，不再喜欢和很多人疯，不再强装友好的和那些半熟不熟的人说话。妈妈说早晚有一天我会得上更加严重的自闭症，我竟然不恐惧——或许自闭是世界上最完美的心理疾病，把自己的世界完全留给自己将是多么幸福。毫无恐惧的活在自己的世界里的人，必然知道自己想要的是什么，对于自己重要的人是谁。
顺便，元宵晚会真没劲...不过还是祝所有人元宵节快乐。 February 11 北海道归来 又是一场疯狂的旅行，冬天的北海道。终于见到了漫天飞舞的雪片，一望无际的农场，异国风情的建筑，并在雪地中华丽丽的摔了两跤后成功的回到了阳光灿烂温暖如春的东京。
第一天，札幌。冰雪节的长长的12个会场，高大却精致的令人惊叹的大型雪雕。 第二天，旭川。有着零下46度纪录的城市，被大雪笼罩的动物园和北极动物，然后在那个夜晚，我第一次看到了从雪雕的城市中奔流而出的烟花。 第三天，小樽。安静的小镇，异国的气质，整个城市的大雪中飘出的是八音盒的叮咚声，浪漫馆陈列的是精致的玻璃制品。沿着运河看到古老的仓库和建筑，到了晚上雪雕的两岸映出蜡烛的光。 第四天，北大。北海道大学的简称，拥有大片农场与森林的校园，荒凉却沉静。 就像以京都大阪之旅开始我的新年一样，我又一次以旅行度过了本应团聚的春节。没有看到春晚，没有吃到饺子。我的年夜饭是旅馆日本大叔料理的简单的米饭与大酱汤，我在大年三十晚上躺在和式房间的草席上听着风声象征性的熬到12点，我在公用电话上匆匆打了个电话回中国却冻得几乎张不开嘴。一个特殊的春节，我觉得很开心。
每次旅行后我都觉得自己重新变得精神起来，变得热爱起身边的小宇宙。可以到处行走，看令人惊奇的风土人情，挑战冬季最冷的地方是一种多大的幸福，就算它花掉了我半个月的打工钱我也依然觉得值得。一张明信片投入了小樽被雪埋没的红色信筒，给妈妈。我说总有一天我会用我挣的钱带你来这里玩，而不是让你看着我的照片不停的说羡慕。 在旭川回札幌的夜行电车上接到小范同学电话，说我的日语成绩已经寄到了他家。
稍微紧张了一下，然后平静的听到自己的分数，349。很顺利地通过，而且比小范分数高~ 算是大年初一的礼物吗？反正我是奖励自己吃了一大堆好吃的，然后回到东京发现自己又肿了。 打工与实习交替的假期开始。上午还是围裙女，下午立刻换成正装，角色转换还挺迅速。 在我实习的艾滋病服务中心接到各种奇怪的咨询电话，遇到诸如采访艾滋病人、假扮艾滋病患者去医院、宣传安全套使用方法等各种奇怪的任务，我的神经受到极大刺激。 决心快乐的度过这个假期，做些有意义的事情：比如打工挣钱，比如实习挣经历，比如折腾GRE，比如把我在北海道长的几斤减回去。 January 25 冷 失眠 暴零食 当生活糟糕到一定程度的时候我终于忍不住上来汇报一下最新进展。 想来已经一周每天1点睡6点准时被冻醒了。每次醒来想到的问题都是同样的： 然后从下午开始丧失理智般的狂暴零食，2包饼干1盒巧克力派1盒咖啡， 建筑论文的提纲被意大利教授持续批判到晚上8点， 然后我就坐在冰冷的宿舍中继续暴食， January 14 偶尔意识流一下 1.拿起两本书周末读，日本文学课的《暗い絵》和张悦然的《水仙已乘鲤鱼去》。结局是读后者一发不可收拾导致明天上课要用的《暗い絵》只看了1/3。看到自己的影子，看到那个在头脑一片空白的黑夜爬起来暴食的自己的影子，看到那个孤独诡异却又有着从不屈服的内心的自己的影子。
2.习惯了打工的痛苦，它是我生活的一部分。有钱，就行。为了奖励我们新年昏天黑地的加班老板决定明天带大家去腐败，并笑容满面地问我“高桑你喜欢吃什么啊”，我受宠若惊回答我喜欢蔬菜水果以及所有甜品，老板思索片刻说那我们去吃烤肉吧！倒地。这是日本人的逻辑吗。
3.下午一边在MSN上和老妈聊天一边看我喜欢的Jessica Alba的写真集，并惊喜的发现她与我的身高体重完全相同（170，57kg)。只是不解为什么她被选为全球身材最美的女影星而我却是球状身材大饼脸。我无比聪明的老妈给出了干脆的答案：因为人家的肉长在胸上而你的长在肚子上。
4.AIESEC终于走出了喝酒加唱歌的逻辑，决定2月2号一起去迪斯尼乐园疯。2月4号开始我的第一份海外实习。2月6号去北海道旅游。定期high一下还是很必要的吧。
5.看到在明大留学的师姐写下的话，觉得那么有道理。喜欢当下的周围的这个小宇宙,顺带喜欢这个exciting world。生活偶尔开个玩笑或者真的背叛的时候到底比不上那些它给予的精彩呀。所以我不再用黑暗的心情及乱七八糟的零食武装自己的世界，而是决定健康并平静的生活下去。 January 03 旅行 2007年的最后一天。凌晨5点新宿车站寒冷的风。夜行bus归来，晨光熹微。大阪-奈良-京都。六日之旅，我以自己的方式送走了我的2007，然后一个人翻着照片，默默等待新年的钟声。妈妈说我太辛苦，要用行走来换个心情。
黑暗中飞驰的夜行bus,昏睡，醒来。在深夜吞下大盒的巧克力和零食，
毫不自制的享受味觉的快感，满足的让大脑空白，让车带自己到新的地方。
简单却舒适的旅店，木头床，热水澡。大阪免费的早餐， 桌子对面有西装革履的出差人翻阅报纸，也有老妇人默默喝咖啡。
每日7点准时起床，然后整日不停的走过寺庙、街道、店铺直至深夜。疼痛的膝盖解放的心灵，记住或忘记风景。 我围绕着食物展开的旅行，很少吃饭，却吃遍了沿街所有点心铺。 我神经质的在本上写下所有点心的名字，一共吃了34种。
喜欢大阪近乎俗媚的大红大黄，喧嚣的道顿崛，卖章鱼烧的老板娘热情却听不懂的大阪方言。
喜欢奈良的雨以及旁若无人走来走去的鹿，它们走来我身上蹭，讨走我的早饭。 喜欢京都寺庙严谨的精致，寺庙前长长的商店街，充分满足了我的购物欲。 很久没有这样自由的旅行过，是一种强迫自己脱离现实生活的轻松。我珍惜每一步走过的风景，因为它那样难得——一场倾家荡产的旅行，离开东京的时候我带走了所有的钱。在京都的最后一班电车上，我提着沉重的行李坐在窗边看风景倒退，那样不舍得结束它。旅行是一场自省。我发现自己身上还没有被磨出足够锋利的棱角，发现自己念念不忘的想和妈妈再旅行一次，发现自己的旅途更多的是为了逃避很多。
然后在07年的最后一天我回到东京一个人冰冷的家，回到我不想面对的种种。
回来的第一天就是暗无天日的打工，冷水油烟脏盘子。 完全坏掉的电脑，不会修也没有钱买新的。 写不完的论文看不懂的日文书。 以及刚刚坐下就接到姐姐的电话告诉我外公病危。 一场放纵尽情的旅行，似是一场奢华而虚幻的梦。只是梦醒之后我知道自己必须重新面对现实，打辛苦的工，看繁重的功课，想念温暖的家，担心外公的病，一个人在寒冷的屋子里过新年。在电话里听到妈妈的声音再次止不住的眼泪，为什么这个冬天我如此伤感。但我知道总有一天我会变得足够坚强的，变得足够被称为一个大人，变成我想要的样子。 新年快乐。我在遥远的地方祝福你们，新的一年健康、平安、幸福。 December 21 麻木的圣诞节 为什么我丝毫没有感觉，即使我清楚地知道明天就是漫长的冬假。 东京街头充满了圣诞的样子，闪亮的灯美丽的圣诞树。一个人走过街头，裹着厚厚的大围巾，赶去打工。洗盘子只洗了两天手就冻裂了，收银时不停叨念复杂的敬语，烤丸子站在炉子旁顺便把自己也烤熟了。晚上洗澡一边冲着我充满油烟味的头发一边哼着梁静茹的歌，“这就是生活”，啦啦啦。 圣诞，新年，对我来讲到底是什么呢，是幻想家人在如何幸福的团聚，还是一个人坐在屋里现实的写论文做研修报告。我没有寄一张明信片，是没有钱，没有时间，还是没有心情。晚上的建筑课前被德国哥哥从睡梦中捅起来，看到他捧着一大块巧克力蛋糕说来吃德国人圣诞节一定要吃的甜点，半梦半醒的我才对圣诞节露出第一丝满足和期待的微笑。 圣诞来了，假期来了，新的一年要开始了。我依然是那个样子，写不完的论文，做不完的研修报告，又添了烤不完的丸子洗不完的碗。 幸而我依然用力的活着，期待早早爬起来和妈妈聊天，用好吃的东西抚慰自己的胃，不会忘记读喜欢的文字听永远听不完的歌，看到学生会馆练习乐器的日本学生依然会默默发呆，想自己什么时候才能碰到渐远的琴弦与琴键。 我不会变成一个麻木无知觉的女人的。我坚信。 圣诞快乐，新年快乐，亲爱的们~~ |
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