不爽的几天，心情极端差。什么都没发生，但就是不开心，什么都不想做，什么都不想吃，什么人都不想见，什么活动都不想参加。老妈说我就是一神经病，好吧我承认。终于明白没有任何人能在你生命中永久的停留，人的热情总是只能持续一个瞬间，特别是对我这种神经病的热情。今天你觉得他对你特好，明天就不是这么回事儿了，该消失的总会消失，特别是自编自演的那种，没有什么为什么，谁和谁，都只是过客的关系而已。From now on, I believe in NOTHING!!!!
    周末，和往常一样的周末，一天半上课，半天睡觉，就这么过去了！
    两天之内陪3个不同的人逛了3次Watson's，在郁闷心情的驱使下买了一堆自己根本不需要的东西，防晒霜，面膜纸，身体乳，龟苓膏。只是觉得瓶子好看，特别是那个什么加量50%的特价身体磨砂膏，今天洗澡的时候涂在身上，绿油油粘糊糊的还薄荷味，整个儿就是抹牙膏！
    两天之内看了3部电影，岩井俊二的《蓝色大门》，美国的《当幸福来敲门》，高仓健的《铁道员》，一部比一部无聊，以至于今天下午在早稻田课上看高仓健的时候听着模模糊糊的日文发音居然睡了一觉。
    两天之内只吃了一次饭，而且是夜里11点，和可心姐姐逛完第三极和中关村购物广场，在小白房。其他时间就饿着，要不就是到处寻找零食和水果，懒得吃，没心情吃。
    两天之内什么书都没看，什么作业都没写，课虽然去了，但是一个字也没听。
    我真的是疯了，我这个神经病。
    所以，我决定听可心姐姐的话，闭关了！闭关一周！写论文，写读书报告，不接电话不回短信。等我把那些乱七八糟的想法统统忘掉，等我把那个白痴无比的自己的影子抛在身后再让我开始正常的生活吧！别找我，我哪儿都不去，谁都不见，让我自己闷一周再说！！！

先来流水账汇报一下周末情况。
周六：早上起晚了，犹豫后依然去上了3小时法语课
        中午，奔去东门外面的资源大厦，上早稻田的什么经济制度课
        晚上，回宿舍，边吃饭拿笔记本看电影，《初吻》看完了，但是没看懂
        再晚上，面食部开会
        再再晚上，心血来潮和大草哥奔去南门外面喝酒，聊天看照片直到夜里2点，其间老男人也过来玩
        再再再晚上，在学校里瞎逛，静园草坪上坐着，3点回宿舍睡觉
周日：睡到中午被老妈电话吵起来，说她已经到我楼下了。于是省略早饭直接一起去吃午饭。
       下午，再次奔到资源大厦，上早稻田的课到5点
       晚上，去南配殿看了摇滚音乐会~~~超级赞！！！
       再晚上，折腾印章的事情好几趟，康西博实到处跑
       再再晚上，再次和大草哥跑到南门外面吃东西，全是豆制品哦！哈哈
       然后就回宿舍了！准备睡觉，早早睡，明天还要上课呢。

 

    堕落的周末呀，一直都在外面Happy，什么都没有做。明天开始好好写论文，决定了...
    明天是中国大陆区日语一级报名~~要准时守在电脑前，刷屏刷屏。
    想说说今天晚上的摇滚音乐会。喧闹，刺耳，就如所有人想象的摇滚乐一样，但真的，很久我都没有来过这样让我感动的音乐会了。因为当第一支乐队上场，那个有点瘦弱的男主唱如僵尸般抖动嘶喊，吉他手那个女孩站在后面，低着头专心拨弄着琴弦，头发遮住了脸。那一刻，我突然想起了高中时候的我自己，那个站在04年新年起点的舞台上奏响我最爱的键盘，那个和菲菲一起编织我们音乐梦想的时候。那个时候我有音乐，有梦想，就和台上握着麦克风的主唱一样。是什么时候，我的生活变成了现在这个样子呢。
    菲菲还在自由的唱着歌吧，我却没有再为她弹过琴。不知道她现在怎样了，至少生命中还有音乐，就是好的。

    翘了早上的专业课带着Member去见公司，跑到健翔桥那边的某个只有一间办公室的小公司，经理态度倒是挺好，一直说哎我们就需要这样的人才啊，于是留了我们的问卷和合同，回来以后还给我打了个电话问我要电子版的。看来是有希望Raise到了，一路上都开心得不行。不过回到宿舍吃点东西，想想也不过如此而已嘛，然后又开始不爽自己翘掉最大的专业课，怪自己白痴。下午YY又带着孙旭去见另一家公司了，加油哈，JP要多多Match才好。

 

    I learned how to take my own responsibility.
    这是我最大的成长。
    昨天和李晶在水房谈到夜里两点多，以前很多的误会都解开了。谢谢Crystal的坦诚。对不起，很多人，我真的是一个Trouble Maker。但我Promise以后我绝对不会了，因为我不再是一个感情化的人，我开始为原来一些不着边际的想法感到羞耻。朋友到底是什么，又到底有谁把我当成朋友，我自己也不知道。但我不会再那么天真，不会再那么投入，对人，对事，对一个组织，都不会。我会单纯的做我自己该做的工作，这样就好，带member打电话见公司，而不是把自己卷进一场跟自己根本就没关系的冲突再给别人制造一堆麻烦。呵呵，我又干了一件无比白痴的事情，想来想去也就这么一句可以概括了。
   
    麻烦事一大堆，这周。
    周三给三田办签证延期，大老远的跑去雍和宫那边，公车地铁好几趟，大马路晒得像烤猪，车程2小时排队一小时，然后被一个面无表情的小姐告知必须本人来，下回吧你实习生带来。于是一肚子冤屈的跑回宿舍，又是两小时，午饭也没吃。坐在宿舍里就不爽，好委屈呀。还有就是实习，Insight上根本就没有贴出来明年的日本TN的情况嘛，让我怎么Match。今天Michelle又Match到印度了，羡慕啊，急着想把自己卖出去。
    好事就是国关史的读书报告终于交上去了，虽然书依然只读了个开头，但想象的力量是无穷的，Google和粘贴的力量也是无穷的。
    论文还有5篇，打算今天晚上猛赶一下。交上去，再考完试，就放假了~~~哈哈。

   

    我想换一种生活方式~~~真的。

    不断有人夸奖我Plan的很好，去日本交换，然后做个海外实习，然后回国毕业，然后再出国读书。
    可是，这有聊吗？
    我又掩盖不住爱折腾的本性了...得找个新鲜的折腾法，干点有意思的事。比如做个Ceed，可暑假还有GRE和日语一级的课呐。
    怎么办嘛。算了，找点东西吃，把堆了一个星期的衣服洗掉。然后写论文去。呼呼呼。  

                                                              I am a big trouble.
                        It is how I feel now. For the first time, I get to know how troublesome I am. 
                                            I got really really disappointed with myself
                                                Because I messed somebody's life up.
                                                            
     回学校了，在家什么都没干就回来了。夏天真的来了，走在学校被大太阳晒的晕晕乎乎的，不想吃东西，什么都不想做。昨天下午两点多的那节通选终于决定要翘，走到宿舍那边买了苹果和果汁刚准备回去睡，想起来这节课要交期中论文，无奈又奔去理教。变懒了，周四的现代国关史交读书报告，可是直到今天我连书都没读，500多页的书啊！准备读个开头结尾，然后中间的部分自己展开想象。
     饭卡从两个星期前就一分钱没有了，可是我居然懒得去充值。呵呵，不知道自己每天都在吃些什么乱七八糟的东西。
     回学校的那天去康美乐跑步了，一个人，晚上8点多才出来，又开始摇摇晃晃的走不稳。
     第一天上课就整整10节，然后带Trainee去买手机。中关村的夜里真热闹，有好看的灯和穿流的人群，在家乐福的时候某人说像进城了一样，我也觉得自己被封闭了很久。晚上回来很不开心，11点熄了灯就坐在电脑前面看电影，想找一部能让自己哭的片子，选了日本很老的那部《在世界中心呼唤爱》，看到一半笔记本没电了。心情更差，直接爬上床睡了。
     收到YY的邮件，JP最近要拼命Raise公司，5月份要完成20个company visit。那就Raise吧，这是我现在唯一可以做的事情。当然最郁闷的是把自己Match出去，这两天在MSN上联系日本的AIESEC，简直是对牛弹琴。什么时候才能找到合适的实习呢？原来老妈要求必须在东京，现在已经放松到大阪、名古屋、北海道哪儿都行了。我这么不Picky的孩子，为什么就没人给我个发AN的机会呢。。。
     我要自己一个人加油。在一瞬间，我突然明白了这样的道理。第一次开始期待9月份的到来，离开这里，去一个新的地方学习和工作，让自己独立一点，踏上自己为自己选择的道路，而不是在这里不停地给别人带来麻烦。
     下决心去上下午的日语课，翘了一个月了，晚上出去通宵，写读书报告。

    后天考新TOEFL，iBT。
    刚刚在宿舍做完了最后一套模拟题，情况没什么改观，心里也没什么感觉了。每次做完长达4小时的软件模考都会觉得精疲力尽，不知不觉天色就暗下来了，在我不停点击答案或对着麦克风面无表情地说英文的时候，阳光就从宿舍的窗子一点一点隐去了。关上电脑，看窗外，觉得很孤独，觉得自己从来都是这样，一个人，为了自己根本看不到的未来奋斗。
    这几天常常觉得心情低落。我现在还能清晰地想起来高三那个时候第一次考托福的样子，10月份，有很蓝的秋天的天空和略微刺眼的阳光。那个时候我是个多么阳光灿烂的孩子，而那个时候，有那么多爱我的人在我身边，陪着我，给我勇气。我记得在炎热的8月西西陪我去图书馆整天整天的背单词，背到最后就变成了聊天八卦吃冰淇淋；记得哥哥大半夜替我下载Bulletin，打很长的电话告诉我不要怕，甚至还在前一天提醒我铅笔不要削太尖橡皮的一个角要磨圆；记得菲菲在考完试发给我的短信，说不管几个月后你飞到世界的那个角落我们都会互相珍惜；记得妈妈开车送我到考场，进场前拉着我冰冷的手，然后一直守在考场门外；记得我的小猪头写给我的每一封信，记得他用最单纯的爱恋给我的支撑。那个时候的我是幸福的，17岁的我，有那么多人陪着，宠着。
    然后两年过去了。
    现在我是一个人。在这些天，在备考iBT的日子里，我第一次明白了孤军奋战的含义。是因为我长大了吗，还是因为你们都以为我长大了？
    上周整整一周，一个人在院图的小单间暗无天日的做模考。周一晚上，我自己一个人背着Barron的教材跑到城隍自习到1点，夜里回宿舍的时候路上竟然那么荒凉。周二下午翘课在宿舍做了一下午的Kaplan，心里难受得不行，跑去康美乐的跑步机上自我折磨40分钟，那种机器的喧嚣和剧烈运动后的精疲力竭让我暂时忘掉这些不开心，但代价是从星期三早上开始我就不能走路了。昨天晚上给妈妈打电话让她陪我去清华看下考场，但她没有时间，说你自己找个朋友陪你去看不行吗。挂上电话的那一刻我觉得自己完全没有力气了，没有人，再也没有人给我勇气，再也没有人把我当成两年前那个孩子，那个天真的梦想自己的未来又愿意微笑着努力的孩子。
    我没有责怪任何人的理由，也没有任何人可责怪，但是我真的有你们想象的那样长大了吗，我心里的恐惧，丝毫没有比两年前减少一些啊。
    我依然希望后天早上，走向考场的路上不是我孤单的一个人，而是有一个关心我的人用期待的眼神微笑的注视着我，就像两年前的妈妈那样。
    可是我必须承认，我必须在清晨爬起来，一个人去，一个人承担那4个小时，以及4个小时之后的未来。
    因为我“长大了”，你们都觉得我长大了，对吧！！
    我知道以我现在的消极状态去考iBT会是什么样的结果，但我没有愿望再像高三时候那样站在教室窗口捧着本单词书蹦蹦跳跳地喊我要积极向上。
    反正结果是我的，未来是我的，一切都是我的，那就让我自己承担吧。